Ricetta per la felicità n°2

prendete una ragazza cotta a puntino ma deve essere una con tendenze da serial killer però mi raccomando! mettete che faccia un lavoro semidimerda. mettete che un hobbit le faccia una serie di battute sul nome. e se la rida come uno stronzo. Fatto? Bene mescolate tutto con cura e attendete la fine per emorragia dell’hobbit in questione. Frodo del cazzo…

Altro ingrediente fondamentale: prendete l’hobbit dategli un telefonino in mano e fategli digitare i tasti per una quantità di tempo infinita con un sottofondo di bip bip bip bip bip. Mescolate bene e aspettate che all’hobbit il telefonino venga inserito direttamente nel……………….dove non arriverà a digitare i tasti..

Aggiungete un pizzico di odiosità in più perché l’hobbit parla che sembra una via di mezzo tra Berlusconi e il mago Zurlì. Mescolate bene e aspettate la fine dell’hobbit appeso per la lingua alla porta di ingresso.