Prendete una ragazza sempre un po’ nervosetta mi raccomando! fatela alzare col piede storto (ma esisterà il piede dritto per questa qui?! uhm….) mandatela a lavorare con la voglia di uno che deve farsi decapitare… fatto?! benissimo! fate che però questa ragazza abbia una sana e tenace educazione per cui abbia ripetuto ad oltranza Buongiorno Prego Grazie Perfavore Le aggiungo anche un pezzo di fegato alla mia cortesia o va bene così?! il tutto detto con un sorriso a 75 denti. fatto?! bravi! ora aggiungeteci che questa ragazza terminato il turno debba prendere un autobus che ovviamente è l’UNICO che non passa mai e che quando passa è stracarico di gente. metteteci pure che suddetta ragazza si ritrovi incastrata tra il gomito di una ragazzina e il femore di un’anziana per cui se la nostra si muove l’anziana crolla, tipo shangai, capito?! aggiungeteci che la nostra stia per rischiare una crisi claustrofobica da presenza di altri esseri umani - troppi altri, e inoltre, che non guasta mai come ingrediente, che si ritrovi proprio a fianco a due gnomi, età stimata 5 e 7 anni, che stiano giocando manco a farlo apposta eh! a: Al 3 dai un cazzotto alla schiena della ragazza, va bene fratellino?! e che la ragazza ai primi 3 cazzotti mantenga la calma per poi voltarsi con lo sguardo: che dite se al prossimo cazzotto vi stampo sul vetro e faccio un bel graffito neorealista con la vostra faccia?! aggiungete poi che gli altri umani sull’autobus stiano guardando i due gnomi con l’espressione che avete avuto quella volta che la vostra gatta ha partorito 4 batuffolini, proprio quella! e che poi questi umani guardino la nostra come a dire: mio dio ma sei un mostro?! ma come puoi sono così batuffolosi! benissimo fate riposare il tutto per altri 5 minuti e aggiungete, per dare un tocco di ironia alla vostra ricetta, che la nostra stia ascoltando - sempre a volume da lite condominiale nel suo personalissimo condominio cerebrale - una canzone che fa: God put a smile upon my face/God give me style and give me grace… Ah COLDPLAY, io vi adoro………………. MANNATEVENEAFFANCULOVA!

prendete una ragazza cotta a puntino ma deve essere una con tendenze da serial killer però mi raccomando! mettete che faccia un lavoro semidimerda. mettete che un hobbit le faccia una serie di battute sul nome. e se la rida come uno stronzo. Fatto? Bene mescolate tutto con cura e attendete la fine per emorragia dell’hobbit in questione. Frodo del cazzo…

Altro ingrediente fondamentale: prendete l’hobbit dategli un telefonino in mano e fategli digitare i tasti per una quantità di tempo infinita con un sottofondo di bip bip bip bip bip. Mescolate bene e aspettate che all’hobbit il telefonino venga inserito direttamente nel……………….dove non arriverà a digitare i tasti..

Aggiungete un pizzico di odiosità in più perché l’hobbit parla che sembra una via di mezzo tra Berlusconi e il mago Zurlì. Mescolate bene e aspettate la fine dell’hobbit appeso per la lingua alla porta di ingresso.

prendete una ragazza nervosetta, fatela dormire poco, metteteci che poi sui mezzi la gente la scambi per uno che lavora per l’atac - nonostante l’abbigliamento funebre - e le chieda ogni 25 secondi informazioni sullo sciopero mentre lei si sta sparando musica ad alto volume in un punto imprecisato tra il lobo destro e il sinistro. fatto? aggiungeteci un numero imprecisato di tizi che la quasi uccidono franandole addosso. metteteci poi che l’autobus rimanga bloccato per una serie infinita di minuti sempre a causa dell’idiozia della gente. benissimo se amalgamate bene il tutto e ci aggiungete che non ha fatto in tempo manco a prendere un cazzo di thè, vedrete come alla ragazza in questione venga voglia di seviziare e fare a pezzi chiunque le si pari davanti. aggiungete - così tanto per rendere più gustosa la ricetta - alla mattinata incasinata di cui sopra un pomeriggio ricco di cose da fare mescolate ad una sana stanchezza dovuta alle 3 ore di sonno, a qualche rottura di coglioni causata da una mattinata di lavoro, un pc che funziona una chiavica e otterrete una ragazza cotta a puntino! pronta da servire in tavola alle persone che odiate! ricordate di aggiungere un pizzico di vaffanculo che la ragazza in questione avrà premura di consegnare ai vostri nemici!